И эти люди запрещают нам ковыряться в носу...

У Франсуа Олланда, первого за долгое время президента – социалиста были свои представления о прекрасном. Например, когда заключался скандальный контракт на поставку в Индию огромной партии истребителей «Рафаль» – по странному стечению обстоятельств в это же время фирма, принадлежащая некоей Жюли Гайе, французской актрисе (из-за которой месье Президент как-то получил тарелкой из старинного сервиза по голове от жены прямо в Елисейском дворце) получила большой и крайне выгодный контракт на продвижение продукции Болливуда в Европе. Контракт со скандалом провалился, как и контракт на поставку французских вертолетов в Польшу, как и контракт на поставку «Мистралей» в Россию. Но контракт на продвижение индийского кино остался. Политическое влияние – тоже дорогого стоит.
А. Афанасьев Морена-2

Анекдотец

8 часов утра, Минестерство Культуры. Приходящие сотрудники встречают рыдающую Изольду Станиславовну — бессменного секретаря Министров последние 50 лет.
— Изольда Станиславовна?! Что случилось?! Воды?! Валерьянки?! Успокойтесь, Бога ради!!! ДА В ЧЁМ ДЕЛО?!
Изольда Станиславовна, всхлипывая и заикаясь:
— Я 50 лет ра.. работаю в Ми... Ми... Министерстве, я 50 лет ждала э... э... этого момента, и вот се... сегодня это случилось! Раздался звонок и меня спросили: "Алло! Это прачечная?"
— А Вы?!
— А я? А я... А я РААААСТЕРЯЯЯЯЯЛАААААСЬ!!!

Военноморское

В российском военно-морском флоте существовала классификация командиров, которая, как мне кажется, подходит к любому флоту мира. Лейтенант должен все знать и хотеть служить. Старший лейтенант должен уметь все делать самостоятельно и просто служить. Капитан-лейтенант — уметь организовать работу подчиненных и развить в них желание служить. Капитан третьего ранга — знать, где и что на его корабле делается. Капитан второго ранга — уметь доложить, где и что делается. Капитан первого ранга — самостоятельно находить то место в документе, где ему надо расписаться. Адмирал — самостоятельно расписываться там, где ему укажет адъютант. Главком ВМФ — уметь ясно и четко выражать свое согласие с мнением министра обороны. Министр обороны — просто и понятно сказать президенту страны то, что тот хочет услышать. Президент — периодически, но не реже раза за выборный срок, побывать на каком-нибудь корабле и спросить у лейтенанта, во флоте какой страны он служит, и, если выяснится, что в той же, пообещать повышение жалованья после следующих выборов.

Знову вкралы или превращение кареты в тыкву

Как Китай наше масло украл-

Краткое содержание-
1)Перемога- вна рекордный экспорт подсолнечного масла!
2)Зрада- цены на масло выросли в 2 раза.
3)Кто виноват- Китай, подлюка путинская, всё скупил.
4) Полузрада- в Пильше олия дешевле ниж вна.
5)Что делать- ХЗ, но министерство казало, шо к осени подешевеет.
6) Финальная перемога- А масло и не нада, СУГС! Жрите сало с Канадщины!
7) Готовьтесь к земле и трошки саморекламы от Толяна.

Согласно законов гостеприимства

Последние протесты в Тифлисской губернии Грузии против России напомнили об одном замечательном тексте, написанном два года назад. С тех пор ничего не поменялось, кроме того, что поводом для недавних выступлений стал визит российского журналиста Владимира Познера. Автором текста был небезызвестный писатель и публицист Константин Крылов, ушедший от нас год назад. Его политические взгляды были, мягко говоря, сомнительными, но многие вещи он описывал на удивление очень точно.



Collapse )

Деградация алкоголизма в современном обществе

Как это ни печально, но алкоголизм деградирует... Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность ...
Раньше появиться в пивной «шайбе» без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике ?
Всё какие-​то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.
Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь — где это всё?
Какой, к черту, Плутарх, если все разговоры в последнее время только о том, кто как худеет и кто сколько времени проводит в спортзале?

Нет больше взаимовыручки, когда выйдя из дома без копейки, можно было возвратиться лишь ползком, прилегая отдохнуть на каждой ступеньке.

Нас, друзья мои, погубит не водка и сигареты, а фитнес-​браслеты и раздельное питание«!

«Нажраться» водки — дело постыдное и некрасивое. Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки».

Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое.

Водка — это единственный крепкий напиток, который пьётся в процессе трапезы, который требует еды. Русская водка, а главное, правильные способы её принятия вовнутрь, по-​прежнему остаётся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души.

И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-​винодел из Бордо, с большими, черными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда...

Рюмки, выпитой в субботу после бани... Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса... Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег... А потом снова парились... А в доме женщины накрывали стол, суетились... И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом... Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов... Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами «ну... дай нам Бог!» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно... Кто, кроме нас, поймает, о чём идёт речь...

А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженину, когда забили первого осеннего поросёнка? Или под первые солёные грузди в этом сезоне..., а под рыжики? Да ещё, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет.

Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны... Но без сметанки-​то нельзя. И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещё почти твёрдой, из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту... Кто в мире знает такое?

А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп? Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, предпростудное состояние, на работе всё в каком-​то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое... Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куриным супом с клецками... Нет, лучше с борщом... Нет, борщ или солянка — это слишком предсказуемо и типично. Вот! Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! Вот суп разогревается, достаёшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа... Отрезаешь кусочек чёрного хлеба... А пообедать днем толком не получилось... А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа... Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! Она входит медленно и откуда-​то сбоку в висок... Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству.

Как такое объяснить норвежцу или португальцу? А водка на сентябрьском пикнике из пластикового стаканчика под шпроты, вынутые двумя пальцами из банки? А штрафная за опоздание к столу под солёный чуть-​чуть с газком огурец? А водка из маленького, кислого на вкус металлического походного стаканчика ночью у реки и под уху... Да мало ли?

Вот это всё главные составляющие бесконечного коктейля. Коктейля, состоящего из наших, сугубо наших, жизненных ситуаций, привычек, ритуалов, городов, деревень, рек, озёр, праздников, свадеб, поминок, дней рождений и крестин, горестей и радостей, встреч, расставаний, одиночества, дружбы... и водки.

Этой связью водки с нашей жизнью возможно и объясняется тот простой факт, что водка не выдерживается в бочках по многу лет, не хранится в пыльных бутылках в подвалах, накапливая вкус и суть.

Невозможно представить себе водку урожая 1965 года, 1976, 1983, да хоть позапрошлого годов. Нелепо само предположение, что кто-​то может спросить у сомелье: «Водка у вас какой выдержки? Какого, говорить, года у вас есть водка?» Это всё остальное может храниться десятилетиями: коньяки, кальвадосы, виски, ром...

А водку как можно хранить? Что это за водка, которую так долго хранить кому- то хватит силы воли и характера. Это была бы какая-​то подозрительная водка... Если русский человек узнает, что какую-​то бутылку не выпили за много лет, он скорее решит, что это плохая водка! Нет! Водку не надо, ни к чему, нельзя долго хранить. Тот, кто долго хранит водку, скорее всего жадный и не имеющий друзей, скучный человек. Хранить водку стыдно! Но вот охладить нужно!

Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют... Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам... Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тёмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза.

Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита... Её убирают со стола, только когда она пустеет. Почему бутылка водки должна стоять на столе? А потому что когда пьётся водка, то бутылка — это единственные достоверные часы. Обычные часы, показывающие реальное время, в ситуации застолья с водкой — вещь довольно бесполезная. Реальное время в такой момент исчезает.

Водка изменяет движение времени, и бутылка становится единственным хронографом. Возможно, именно поэтому классическая водочная бутылка прозрачна и бела. Необходимо отчётливо видеть, сколько в бутылке содержимого. Сколько выпито, и сколько осталось — это и есть точное застольное время.

Но как только бутылка опустела — её тут же убирают и появляется новая. И отчёт времени также начинается снова. Возникает удивительное ощущение бесконечного времени, бесконечной жизни, остановившегося радостного мгновения.

А пустая бутылка непременно прячется с глаз долой. В процессе радостного и яркого проживания бесконечного момента жизни прошлое не важно, оно не должно о себе напоминать. А будущее? Оно известно... Известно в виде неизбежного возвращения домой, ворчания жены, тяжёлого утра, длинного и невыносимого следующего дня... Но в тот момент, когда на стол ставится новая бутылка водки, это будущее вдруг становится далёким — далёким и совсем не страшным.

Водка удивительным образом может растягивать время и находить его там, где его, казалось, не было. Встретились два человека, чтобы обсудить трудные и запутанные вопросы. Встретились ненадолго. Времени не было. Неожиданно выпили по рюмочке... А к утру они не только обсудили, но все вопросы решили.

Забежал друг буквально на пятнадцать минут к другу поздравить с днем рождения. Только на пятнадцать минут, потому что куча ужасных проблем. Проснулся в субботу днем, а проблемы сами собой уже позади. Нельзя сказать, что они разрешились, нет! Они просто позади...

Только с водкой и только у нас могли появиться посошки, стременные, штрафные... Все это связано со временем. Штрафная нужна, чтобы перевести опоздавшего срочно в тот часовой пояс, в котором находятся те, кто пришёл вовремя. Ну а посошки... это последние попытки удержать, продлить счастливое время... А, может быть, остановит его ещё на сутки...

Водка — это глубоко национальное явление! Посудите сами. Если выпить сначала пива, потом вина, потом виски и чего-​то ещё и ещё, а потом принять рюмку ледяной водки... Эта рюмка трезвит и приводит в чувства гораздо сильнее кофе или лимонного сока. Эта рюмка проясняет сознание, настраивает резкость взгляда, даёт реальную оценку ситуации...

Вот бы в этот момент остановиться!
Но никто не останавливается! Такие вот дела друзья, а я за сим откланиваюсь.


https://zen.yandex.ru/id/5e53e459f2bc6f629aedf772

Летопись Олександра Милна

Очень прикольный текст.

В лето 6430 Иде Венеполк на пчелы и изгнали его пчелы и не дали дани. И поиде к Христофору Робиничу и реша медведь «леса наши велики и обильны. А оружие у меня нет». И даше ему Христофор пря лазоревы и ружие. И поидоста на пчелы, творяся будто туча великая. И пчелы им веры не даша и затвориша ся во граде и возвратиста.

В то же лето ходил Венеполк ко Кролику и обложил его данями тяжкими, медами и хлебами. И мысля себе «поищу ещё дани». И поиде в свой град и възратися , желая большаго ядения. И собрал дань многу, яко не вылезти ему из града и седел под градом с неделю. И возмя дань, поиде въ свои град.

В то же лето на зиму приходили буки первое на лес. И ходил по них Венеполк с воеводой совим Полугривенком, от рода поросяча, а дед его был Поитинавы, муж смыслен и храбр.

Collapse )