Швондер

Будни продразверстки



Как большевик Иван Курицын решал проблемы продразверстки. Очень познавательная история.

Будни продразверстки

Из повседневной работы Петроградского продотряда в Ставропольском уезде Самарской губернии весной-осенью 1919 года.
Collapse )
Rogers Red

Объективизация победила феминизм

Дома у меня ютуб уже дрессированный, показывает то, что нужно мне – видео с каналов, на которые я подписан, всяких экономических экспертов, новости и тому подобное.
А тут я в дороге, на ноуте ютуб «дикий» (без захода под моим аккаунтом), «первозданный». Соответственно показывает то, что в трендах, чем он изначально забит.

И это внезапно обнажило (хе-хе) одну из проблем современности – объективизацию.
Объективизация, если кто забыл (или не знал) – это восприятие женщины (а почему, кстати, только женщины?) как объекта сексуального влечения.

Вы так пишете, будто это что-то плохое, ога…
Помилте, вся наша цивилизация, начиная с древних греков минимум, на этом построена! Греки, кстати, знали в этом толк, у них для различения разных видов любви семь разных слов было (А бывает ещё и любовь к Родине. Теперь слайды).

Людус. Мания. Эрос. Сторге. Агапе. Филия. Прагма.
Одна из моих самых любимых тем в философии. Но не сегодня. Потому что сегодня про объективизацию.
Несколько поколений феминисток боролись за то, чтобы женщин перестали воспринимать как объект для вожделения. И что мы видим в результате? Мы видим такое количество этой самой объективизации, какого ещё не было в истории.
Феминизм полностью провалился. Полностью.

На ютубе – сиськи-жопы. В инстаграмме – сиськи-жопы. Даже в твиттере, говорят, этого полно (не могу проверить, у нас он заблокирован, а ради такого ставить ВПН влом).
А, да, чуть не забыл! Ещё всякие «Фэшн-ТВ». Или кто-то думает, что там круглосуточно полуголых девок показывают, а мужики такие «вот это купальник!».

Кроме собственно прямой демонстрации этих самых причиндалов есть ещё куча вспомогательных: бодибилдинг, фитнесс, гимнастика, йога – для значительной части тех, кто этим занимается, это, прежде всего, способ повысить свою сексуальную привлекательность. То есть повысить свою продажную стоимость. Извините, получить преференции на рынке.

Я вся такая духовная и таинственная, занимаюсь йогой, поэтому вот вам фотка моей мистической жопы в максимально обтягивающих леггинсах.
Я хочу, чтобы мужчины воспринимали мой богатый внутренний мир, поэтому вот мои фотки, которые больше похожи на портфолио для «онлифанс».

Некоторые на этом всю свою карьеру построили. Кто вообще знает хоть один факт про Ким Кардашьян, кроме того, что у неё есть жопа (ужасная, кстати)?
Есть ещё жопа Монтян, но тут скорее тот случай, когда «как это развидеть?!» (это был хитрый плейсмент, шутка).

Видел сегодня смешное. Там Скарлетт Йохансон в свете модных голливудских тенденций заявила, что «чёрный облегающий костюм Чёрной Вдовы, подчёркивающий её формы, её удручал, потому что зрители смотрели на её фигуру, а не на её актёрскую игру» (перевод вольный, на слух, смысл сохранён).
Скарлетт, скажем прямо, твоя актёрская игра слегка уступает выразительности коровы, жующей траву на лугу… поэтому без облегающих костюмов ты бы никогда не попала в Голливуд…
Это примерно как те голливудские актриски, которые ложились под Ванштейна ради ролей (осознанно, намеренно), а потом через 15-20 лет внезапно осознали, что «меня же изнасиловали!».

Не, проституция в тех или иных формах существовала всегда. Но греческие гетеры или японские гейши брали умением играть на инструментах, танцевать, вести сложные философские беседы… а тут «здрасьте, вот моя жопа!».

В экономических терминах я бы сказал, что рынок перенасыщен и участники процесса отчаянно демпингуют.
Гетеросексуальных мужчин ведь всё меньше и, как в песне иноагента поётся, «и на всех их не хватает».
Как там в фильме было?
- Что баронесса говорит?
- Что подлец, псих ненормальный, маскулинный абьюзер, спермобак.
- А чего хочет?
- Ясно чего: чтобы не бросал.
- Логично.

Тут я изменю своей обычной практике и в конце напишу, как учил один из моих первых редакторов, «Чем сердце успокоится».
Успокоится оно тем, что вся эта волна пропаганды ненависти к мужикам натыкается на женскую природу. А ей, женской природе, нужен мужчина. И нет такой силы в этом мире (почти по Гоголю), которая пересилила бы женское потаённое.
Поэтому феминизм обречён.

P.S. Но лично я знакомился с барышнями в библиотеках, а не в качалках…

Говорим правильно.

А Меня всегда забавляло, когда вернется недоучка со срочной службы в военно-морском флоте на вопрос «Куда ты плавал?» презрительно процедит: «Плавает говно в проруби, а я ходил!». Он не знает, что ходят корабли и суда по морям и свиньи по лужам, а моряки плавают, а пассажиры ездят. Правильно говорить «Мы (корабль и я, как член экипажа, вместе с ним) ходили», но «Я плавал».

А. Чернобровкин

Метод пряника

Есть довольно распространенный стереотип действия советского командования во время Великой Отечественной войны, что любые неправильные действия тут же карались репрессиями. На самом деле это слегка не так. Конечно, всякие суровые последствия вполне были, но имелся не только кнут, но и пряник. Понимая, что необходима дополнительная мотивация, за уничтожение вражеской военной техники существовало поощрение. Как материальное, так и в виде наград. И это вполне себе работало.
Collapse )

Главные слова

Вопросы пропаганды обычно широко ставились по обе стороны фронта. Это касалось и Великой Отечественной войны. Про немецкое "с вами будут хорошо обращаться" известно хорошо. Так вот, аналогичные разговоры были и у нас, причем в количествах. Спасибо sprachfuehrer.
Collapse )

Как правильно попрощаться с дорогим гостем

1. Застольная - в знак уважения к остающимся.

2. Подъёмная - при покидании стола.

3. На ход ноги - движение от стола.

4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.

5. Придворная - при выходе во двор.

6. На посошок - гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.

7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.

8. Седельная - за то, что поднялся в седло.

9. Приворотная - перед выездом за ворота.

10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

11. Забугорная - когда смог выехать (выйти) за околицу.

И интересующий всех вопрос- А когда же последняя?

Последняя - Коню в морду! - когда в самого уже не лезет.